КУЛТУРЕН ОБМЕН НА МИСЛИ И ПОДОЗРЕНИЯ

MATRIX

2010-06-08T02:12:00.000-07:00

Аз съм висок тъмен с тъмни очи, тъмни очила и черен шлифер.

Израснал съм в най – меките вълнени чорапи.

Гледал съм много филми с Чък Норис.

Пробвал съм всички антибиотици.

Пил съм течност за чистачки.

Завивал съм се с най-качествената булана.

Разбира се не винаги всичко е перфектно.

Завършил съм НАТФИЗ.

Не страдам от раздвоение на личността, но на практика имам две тела.

Астралното ми тяло обаче е на път да се материализира.

Имам огромен потенциал, но нямам време да го развивам.

Тръгна нещо да развивам и се заглеждам в телевизора.

Преди да пуснат Гугъл транслейтър мислех да уча английски.

Но…

Изненадващо и внезапно осъзнах:

Аз съм в Матрицата…

Един от най – свестните хора, които познавам е Нео.

От Матрицата.

Той е голяма работа.

Уникален.

Възхитен съм от него.

Ако изберат Нео за президент на Съединените Американски Щати – емигрирам.

Обаче…

Клонингите никога няма да го позволят.

Нео е идеалния съпруг за Кари Брадшоу.

Знам как се става такъв човек.

Мисля, че и Сергей Станишев мечтае да бъде Нео.

Нали?

Забележете рамките на очилата, прическата и начина по който седи на мотора.

Но…

Кари Брадшоу и Сергей ???

Сигурен съм, че всички хора могат да бъдат Нео.

Аз също.

За сега разполагам с мобилен телефон, шлифер и очила.

Ходя на оракул.

Става бавно.

Някои неща се намират трудно.

И…

Не е лесно да убедиш много хора, че ти си избрания.

Има пречещи обстоятелства.

За сега още съм в Матрицата.

Чакам моето първо позвъняване.

Всеки път, когато звънне телефона .

Чакам своя собствен бъг.

Направо настръхвам, като си помисля.
Eстетвено... аз допускам, че извън Матрицата може да не ми хареса...

Може мистър Смит да се окаже много свестен агент.

Има вероятност да разбера неговата гледна точка.

Но...

Искам да го видя.

Да си поговорим.

Да го усетя.

Живия контакт не може да сравни с нищо.

Искам да му кажа:

„Хелоу мистър Смит”.

Аз вече съм имал няколко неуспешни телефонни позвънявания.

Не знам - може би от Морфей?

Но…

Там, където съм аз мобилната връзка е слаба.

Има и сериозни смущения от сателитните чинии, телевизионната кула е близо…

Или…

Още не съм решил къде искам да живея.

В Матрицата или извън нея.

Помня, че и Нео се колебаеше.

Имаше съмнения.

Смятам, че това е нормално.

Матрицата може би също има своите положителни черти.

Програмите заложени в нея могат да бъдат донаписани.

Но…

Все пак изкушението да бъда хакер ме екзалтира.

Не е свързано с егото.

И с личния авантюризъм не е.

Просто искам да изляза от Матрицата.

И да кажа:

„Хелоу мистър Смит”.

Докато чакам да звънне Морфей върша дребни неща.

Наблюдавам телевизията.

Следя програмите.

Чета между редовете.

Заглеждам се внимателно в лицата и излъчването на хората.

Търся паролите.

Разшифровам знаците.

Непрекъснато си зареждам телефона, гледам винаги да съм в обхват…

И най – важното!

Вярвам!

Много стилно…

Смятам, че ако човек се научи да обича и да вярва, Морфей ще му звънне.

Или…

Някой друг.

Може би...

Не знам.

Още съм в Матрицата…

ПРЕДПРИЕМАЧ СПАСЯВА СВЕТА ОТ БОКЛУКА

2009-11-27T02:50:00.000-08:00

Aз съм известния предприемач, който ше спаси света от боклука.

Имам едно язовирче близо до София и там отглеждам пирани.

Тия гадинки ядат всичко.

Сега подготвяме един проект, заедно със Столична Голяма Община - храним пирани с боклук.

И така пробно почнахме да захранваме пираните постепенно с гума, после малко пластмаса, малко стъкло... и пираните ги папкат.

Обаче гледам, че след известно време почнаха малко да изнемощяват.

Почнаха леко болнавички да изглеждат, леко бледички, плуват, като пияни.

Един ден ги гледам и си викам: Ше ги тунинговам!!!

Ше ги генно модифицирам!

И се фанах с едно приятелче от кваратала - генно инженерче, направихме една лабораторийка в неговия гараж и почнахме.

Оня инжинерчето вика: Кажи сега какви гени да слагам!?

Викам: Турай яко!

Да има...

И почнахме.

Турихме гени от крокодил, от скорпион, от жаба, от костенурка (да имат черпуки да не се хапят една друга) и накарая направихме егати животното.

Пираня - Франкенщайн.

Машина.

В последствие купихме язовирчето до Кремиковци, пуснахме в него един тон токсичен отпадък - да им създадеме подходяща среда.

Докарахме генно модифицираните пирани, пуснахме ги и потопихме балите с боклуците - теа дето са на склад в Кремиковци.

Първия ден сме хвърлили около 700 - 800 бали боклук - на другия ден немаше нищо.

Всичко беха изяли.

Обаче гледам, че навсекаде по водата плуват едни топчета такива, като мазут - като асфалт по точно.

Колегата - генното инженерче вика: Това са изпражненията на генномодифицираните пирани.

Викам я па тоя...

Вика: Да!

Викам: Лайна ли бе?

Вика: Лайна!

Обаче го гледам и си викам: Какви лайна са това - това не са лайна това е асфалт???!!!

Закарахме лайното на анализ и излиза оная лаборантката и вика: Абе генийчета какво е това бе...???

Това вика е някакъв химичен елемент, дето изобщо го нема в таблицата на Менделеев.

Това е казва некакъв еластичен пластмасов стъклометал.

И верно.

Като го пуснеш на земята отскача.

Като го допреш до метал се лепи - абе магнит.

Разтегливо е, а на тъмно свети...

И се яде.

И не е е опасно - изследвахме го.

Даже е много хранително.

Богато е на протеини, но малко нагарча и е кисело на вкус.

Обаче пипнат ли го китайчетата, ше стане.

Нещо ше го запържат, нещо сосче лекичко ше му добавят, подправки малко и ше стане идеално.

Между другото, жената направи едни топчета със свинско, ма нещо свинското ли беше кофти - не станаха хубави.

Едвам ги изядохме, стояха една седмица в хладилника.

Обаче мене постоянно ме тормози мисалта, че това е некакъв химичен елемент дето го нема в таблицата на Менделеев и почнах да се ровим в тая посока.

И какво се оказа?

Преди неколко стотин милиона години в земята се разбил астероид, който има същите съставни елементи и същата кристална решетка като на нашия еластичен пластмасов стъклометал - този, който акат генномодифицираните пирани в язовир Кремиковци в момента дори.

И аз веднага си зададох един елементарен въпрос, който искам да задам и на БАН.

Как тоя астероид от преди неколко стотин милиона години и еластичен пластмасов стъклометал от днешно време имат една и съща химична съставка и една и съща кристална решетка?

Ами, ако астероида паднал тогава е паднал от бъдещето?

И това е много логично.

Иначе откъде ше падне?

М...?

Ше се окаже много интересно...

В БЪЛГАРИЯ НА МОРЕ - ТУРИСТИЧЕСКА ДЕСТИНАЦИЯ БЪЛГАРИЯ - ЧАСТ4

2009-04-27T03:02:00.000-07:00

В България ходенето на море е ритуал, който се подготвя дълго и се предава от поколение на поколение.

“Къде ще ходиш на море?” върви заедно със здрасти през пролетта, а през есента въпроса е: “Къде беше на море?”

Летния сезон започва от първи април и завършва с началото на зимата.
От няколко години крайбрежната ивица е лабиринт от хотели голяма част от които собственост на предприемчиви политици, агресивни бизнесмени или банки.
Поради ниската надморска височина, това е идеалното място за отключване на най - земните страсти.
Докато се забавлявате на плажа с мис Черно море, мис Варна, мис Бургас, мис мокра фланелка, мис русалка и други титулувани момичета от околни градове и села може да платите за чадър и шезлонг два пъти на две различни фирми. Едната е менте, но трябва да сте 007 за да разберете, коя е фирмата фантом. В крайна сметка обикновено и двете са на един и същи собственик.
Мястото за отдих, определя стила на почивката.
Море на къмпинг
Къмпингите в България са ретро. Такива са били и двайсет години след построяването им.
Безвъзвратно загубените елементи са ремонтирани като често пъти в реконструкцията присъства традиционната БГ тел.
С каравана, кампър или палатка усещането е за прекалено сближаване с природата, което на места е свързано с дълги бели знамена тоалетна хартия, вееща се по храстите. Шумни щури компании, нощни огньове и плажен секс са предимствата при този вид почивка.
Това е идеалния начин за запознанство с хора на изкуството, защитници на природата и голи студенти от различни краища на света.
Море на квартира
Почивка с романтично-носталгично завръщане към погубения копнеж.
Настаняването става в къща, много често строена през миналия век и обзаведена в стил “социалистически нео - реализъм”.
Ако не сте претенциозен може да ви настанят в кухнята под мивка с двама пенсионери, родители на собствениците.
Тоалетната и банята може би ще са външни и ще се чака за тях.
Обърнете внимание как малка едноетажна къща през август събира повече хора, отколкото автобус на градски столичен транспорт извън сезона.
Въпреки цялата организирана ексцентричност, квартирите не са с много по - високи цени от нормална хотелска стая. Неудобството е, че не може да се закупи пакет за по - малко от 10 нощувки.
Море на хотел
Хотелите са най - разпространения (класически) вариант за отсядане по морето.
Изберете хотел с екстрата “ол инклузив“, за да опитате вкуса на евтините български продукти и за да дегустирате алкохол произведен в мазето на близко европейско селце.
Ако няма топла вода значи не сте уцелили подходящо време за къпане.
Хотелите с една, две и три звезди независимо от етапа на разруха са на една и съща цена.
Където и да сте отседнали, няма как да не забележите разюздания нощен морски живот.
Запознанства под въздействието на много алкохол често завършват с романтична връзка върху пясък или леки поклащания в стая с още няколко уморени туристи.
За едни морето в България е Cacao beach (Какаовa кучкa), a за други цаца с бира.
Истината е че всеки посетил на български морски курорт ще се връща мислено поне няколко пъти през годината, измъчван от носталгията по претъпкани заведения с поп фолк мюзик, боклуци - артистично разхвърляни по крайбрежната ивица и в морето, алкохолна недостатъчност или рус крайбрежен флирт.

Изберете БГ море!

Публикувано

freelife.bg

ЗАБЕЛЕЖИТЕЛНОСТИТЕ НА СТОЛИЦАТА - ТУРИСТИЧЕСКА ДЕСТИНАЦИЯ БЪЛГАРИЯ ЧАСТ 3

2009-04-20T03:42:00.000-07:00

Столицата е най - големия град в България.

В него живеят между 1 500 000 и 2 000 000 жители.

Освен обичайните живеещи в столицата има и много емигранти, които идват само през деня. Работещи, туристи и джебчии.
Трудно може да се хване точната бройка, защото много от жителите нямат документи или регистрация.

Ако сте в София за първи път, непременно трябва да посетите Александър Невски. С това ще се изчерпят задължителните забележителности и може да се отдадете на атрактивните. А те са много.
Опитайте с нещо леко. Не се хвърляйте на поп - фолк клуб веднага, за да не предозирате емоционално!
Започнете с дневна разходка из софийски квартал!
За едно по-пълно усещане ползвайте градски транспорт, но не метро! Само след 3-4 спирки може да слезете и да се отдадете на прилючения.

Разгледайте панелките: Строителство, което е обявено за опасно в началото на 70-те години!

За панелките се знае, че са паянтови и скоро ще рухнат, но в същото време се носят слухове, че са по-здрави от съвременните тухлени сгради. Не стойте в близост до тях всеки момент може да се откърши някой балкон или цяла стена. Вече има няколко такива.
По заможните и находчиви жители на панелка ще ги познаете по това, че отвън имат изолация и метална външна врата. При по-бедните и небрежни столичани обзавеждането започва от стълбите. До външната врата има стара печка, хладилник или нещо друго което е там от десетина години.
Некролози, обяви, счупени пощенски кутии, спящо бездомно куче са обичайните за панелка първи входни впечетления.

Посетете квартален минимаркет!

Това е малко квартално магазинче, което се помещава в задната част на входа, трафопост или стая от апартамент на първия етаж.
В него има всичко, а ако нещо всърши склада е на един телефонен разговор от маркета.
(Не бъркайте минимаркета с клекшопа. Клекшопа е минимаркет в мазе.)
Каквото и да се купи от минимаркета винаги е на сметка. Цените там са по - ниски от цените на едро. Чорапи по един лев и други продукти от първа неоходимост пълнят щандове заедно с хранителните продукти.
Ако имате късмет да познавате собственика, може да се уредите с цигари и уиски без бандерол, парфюмчета, козметика от безмитна зона или тестери, полицейска радиостанция, пиратки и други квартални закачки. Магазинера може да ви поправи колата, да ви помогне в труден момент или просто да прекарате няколко часа в приятната му компания с бутилка концентрат.

Интересни квартални гаражни клетки.

Големите бетоннни гаражи между панелките са добро място за скриване на транспортното средство от обичайните квартални наркомани.
Колата се паркира много технично до рафтове за буркани и бидони със зеле. От апартамента се пуска кабел за импровизирана улична лампа, а на вратите се слагат няколко китайски катинара с различна големина. Ако гаражните клетки са две една върху друга, горната се ползва за лятна вила или склад за непотребни вещи.

Кофите за смет в София и софийските квартали.

Кофите в София и кварталите са поставени, за да може ориетировъчно да се знае къде горе долу стои боклука.
Сметосъбирачите минават почти всеки ден, за да проверят дали няма нещо интересно за в къщи или за продан. Може да видите кофи за боклук с катинар. Това е разумно решение защото така кофата се предпазва от опожаряване или вандализъм. В София много малко хора ползват кофи за смет. Простаците хвърлят където им падне, а съвестните хора поставят прилично боклучето върху телефон или го пъхат в някоя подходяща дупчица. В Студенски град боклука се завързва грижливо в найлонова торбичка и се мята върху някое дърво или в близост до кофа, но през прозореца.

Настъпете столично ако - на пари е.

Едни от най - наторените терени в света са тук. Наторяват се поголовно градинки, тротоари, пътни настилки…
Настъпено кучешко лайно е на пари. Тези, които ги настъпват са хората с външна изолация на панелките и метални входни врати. Някои от тях дори си отглеждат собствени кучета заради акото. Така освен обичайните улични изпражнения, настъпват и домашно приготвени. Чувал съм, че най - късметлийско е акото на немската овчарка, поради високия стандарт на Германия. Хората, които настъпват изпражнения на немска овчарка са тези с плазмите и алуминиевата дограма в кварталите.

Обърнете внимание на кварталните улични ремонти!

В софийските квартали много често текат ремонти. Те се извършват прецизно от няколко бригади, които идват чинно по етапи.
Първо идва бригадата за разкопаване на асфалта. Копае се едва няколко седмици. До два, три месеца идва бригадата за отстраняване на проблема. За по - малко от един сезон повредата вече е отстранена, а отворения ров - обезопасен. За да се провери дали всичко е наред рова не се затваря веднага. След като една, две години дефекта не се появи отново, дупката се запълва и до няколко години улицата е асфалтирана.
Ако някоя отворена софийска канафка ви подразни, може да поставите автомобилна гума отгоре. Огледайте се около вас и бързо ще намерите няколко.

Задръстванията по софийските квартали.

На връщане от тази интересната разходка, може да яхнете едно такси. Изберете пиков час за да се насладите максимално на задръстванията.
Това ще е едно от най - бавните пътувания в живота ви, гарнирано с изключително изнервена обстановка.
Отпуснете се спокойно на седалката, затворете очи, дишайте дълбоко и равномерно докато броите бавно от десет до нула!
На всяка цифра повтаряйте, че каквото и да се случи по време на вашия воаяж, няма да се изнервите!
Сега сканирайте изнервените шофьори в колите! Забележете моментната война между тях. Скоро ще разпознавате хората, които минават на червено, псуват и използват много често клаксони. Над 50 процента от шофиращите бързат и са готови на всичко, за да се измъкнат от капана на колоната. Колкото по изнервен е шофьорът, толкова по - скъпа е колата която кара. Ако чуете сигнал за наближаваща линейка отбележете кои коли според вас ще тръгнат след нея.

Сега вече може да посетите най - атрактивните места известни, като поп фолк или чалга клубове.

Облечете скъп черен костюм или скъпа натруфена рокля. Кича по тези места е задължителен, за да не ви гледат странно.
На входа не се стряскайте от охраната, това е професионалния им поглед!
Настанете се удобно на някое воайорско и безопасно място! Само наблюдавайте, ако ви е за първи път!
Няма смисъл от алкохол или наркотици, атмосферата вътре така ще ви тресне, че с концентрати или други стимуланти може сериозно да предозирате.
Ако ви се стори, че през цялото време слушате една и съща песен бързам да поясня, че трябва да имате чувствитлен слух за да откриете минималната разлика. Това е уловката на тези места. Приличат си не само песните, а и певиците. Обличат ги едни и същи дизайнери, гримират се при едни и същи гримьори, спят с едни и същи мъже. За да ги разпознавате трябва да следите нещата с месеци, внимателно и от близо.
Сексапилните изпълнителки имат широки души, широки зеници и микрофон про форма, който пречи да объркате артистката със стриптизьорка.

Хората около вас са свързани с подземния свят, политиката или са чужденци - воаьори.

Като заключение мога да кажа, че каквото и да разказвате за София, няма да бъде така, както сте го усетили на местна почва.
Не изхабявайте собствените си усещания с разкази! Ако искате да покажете абсурда на някого, просто го доведете!
Всички ние разчитаме на туризма и подържаме този стандарт, колкото и трудно да е това.

Публикувано във:

freelife.bg

ТУРИСТИЧЕСКА ДЕСТИНАЦИЯ БЪЛГАРИЯ -2 Хората на село.

2009-03-18T09:29:00.000-07:00

На село, хората са големи, силни, здрави и имат тъмни складове пълни с храна.
Фризери с месо, каци с вино, бидони с ракия, буркани с консерви, чували със захар и други спешни продукти от първа необходимост.
Всеки средно уважаващ себе си селски жител притежава работилница в мазето и машини за всичко.
Той може да строи, да бъде земеделец, животновъд, кулинар, може да реже дърва и да направи основен ремонт на колата си.
Сам се лекува.
Неговата жена може да гледа деца, да готви, меси и да реди керемиди едновременно.
Дясна ръка са по - големите му наследници.
Ведър... с добро чувство за хумур и много гостоприемен.
Ако не сте били на гости в българско семейство на село ви завижам, че ви предстои.

Най - гостоприемни са хората живеещи в селата.
Ако имате късмет да гостувате отидете с половин час по - късно от уговореното време, защото домакините до последно са на работа.
Цяла армия от баби и деца, ще носят тави, купи, кани, буркани и бутилки.
Предстоят маратони по надяждане и препиване.
Не отказвайте нищо от масата! Това е много обидно.
Скоро вие и компанията ще унищожите количество, което може да зареди склад на квартален магазин.
Към 02.00ч. ще дойдат и други гости.
Роднини или приятели от съседни села, много по - пияни от вас.
Гостите ще пристигнат облечени с военни дрехи и качени в камион, трактор, с мотор или самоделка, която може да покарате по-късно. Заедно с децата...
Човека, който ще пие най - малко е шофьора. Той е на бира или вино. В последния момент, обаче това може да се промени.
После всички ще постреляте на двора.
Ще разгояваряте с компании от околните къщи. ( Възможно е някой от новодошлите да се пореже с нож или да има друга контузия).
Ако е зима, забележете колко е топло в къщата. През лятото е хладно и постоянно става течение.
(Говори се че течението е измислено от българи, живеещи на село.)
Не опитвайте да си тръгнете преди края на партито - няма да стане!
Точно, когато ви е най - трудно да стоите буден, ще пиете кафе и цялата компания ще изчезне изведнъж.
След малко всички са на работа.
Когато се отдалечите ще чуете, че домакините говорят на висок тон или се карат.

На село хората живея бурно, карат бързо, ядат люто, пият много, пушат винаги и работят волски.
Ключови събития от техния живот са раждането на децата, абитуренската на децата и сватбите на децата.
Има железни роднински закони в които всеки е дете на някого, независимо от възрастта му.
Четири поколения деца живеят в един двор и често има момент, в който всички са пияни.
Може да се псува, крещи, пее без това да е неприлично.
Хората на село нямат глоби за неправилно паркиране, нямат задръствания по улиците, нямат конкурс "Мис Село".
Имат кабелна, но не гледат Animal Planet по телевизията, а в двора.
Телевизора е новата радиоточка, която предава поп - фолк, а поп фолка е нещо, като религия в която често се сменят иконите.

Публикувано
freelife.com
на 18.03.09г.

НЕОБИКНОНЕОБИКНОВЕНИТЕ КАЧЕСТВА НА СИЛИКОНОВИЯ БЮСТ

2009-03-03T23:38:00.000-08:00

Въпреки всички опити да се накърнят качествата на силиконовите гърди, те си остават един много сериозен аксесоар, който отваря широко врати в съвременния еротичен свят.
За максимален ефект обаче, силиконовия бюст трябва да е гарниран с напръщели устни, екстеншън и боя на косата, ноктопластика, солиден театрален грим, еротично бельо, което трябва да се вижда дискретно, пирсинг, татоси около пъпа и на кръста, избелени зъби, шарена блузка, верижка на десния глезен, високи тънки токчета, лещи в очите, GSM с огромен дисплей и муха, късо яке на пепе, оформен триъгълник, ароматизирани ежедневни дамски превръзки, тежък вечерен парфюм, фитнес инструктор, приятелство с известна личност и флирт с пластичен хирург.

Ако сте с всичко това, най - вероятно вече усещате, как светът започва да се разтваря под краката ви. Сега обаче идва ред на дребните детайли, които ще ви спестят нерви, време и неприятности.

Клубът:
Определете коя е вашата таргет група.
Посещавайте само места, за които се знае, че са актуални и то в дни в които са вървежни.
Не се оглеждайте къде да седнете, а изчакайте управителя да ви настани.
Изберете централна маса.
Седнете така, че да се вижда максимално от вас.
Оглеждайте обстановката дискретно и незабележимо. Усмихвайте се на сервитьора все едно посещавате заведението всеки ден.
Потърсете закачалка.
Това ще ви даде възможност да направите още едно дефиле в заведението.
Освен това има голяма верояност парфюма впит в дрехата ви да засенчи тези на жените седнали в близост до закачалката.

Напитката:
Никога не поръчвайте бира или какъвто и да е евтин българси алкохол.
Може да започнете с мухито, шотчета, коктейли с пина колада и уиски, уиски с кафе.
Ако поръчвате само уиски, нека да бъде поне 12 годишно. Винаги питайте само информативно (ако някой се засили да ви почерпи) дали има "Глендфилич" - черен етикет (пиша го на Български за да не стават грешки).
Не изливайте леда в алкохола, а когато леда се разтопи не изпивайте водата в чашата!
Ако уискито е марково и отлежало не слагайте лед изобщо, а като разредител ползвайте минерална вода.
Най - добре е да си поръчате "Перие", сервитьора ще Ви отговори, че няма, а вие трябва да изпаднете в лека депресия и с нотка на разочарование да попитате каква друга вода предлагат (в тъпото заведение).
Вземете последната, която се пада в редичката от изброените.

Цигарите:
Пушете тънки маркови цигари и никога не връткайте кутийката на масата - това не е актуално от доста години.
Добре е пепелта от цигарата да попада в пепелника, а не около него.
Гасете цигарите малко повече от половината.
Опитайте да не носите огънче с идеята, че около вас е пълно с кавалери.

Музиката:
Помнете, че не слушате поп фолк и чалга.
Слушате подобна музика само на клуб с компания или понякога в къщи, но когато сте в настроение.
Имате само няколко любими песни на Анелия и една две на Ивана.
Иначе слушате черна музика, рап и малко електронна.

Осъществяване на контакт:
Задължително не подценявайте вашия бъдещ събеседник, а може би и временно сексуален партьор.
Помнете, че той вече ви познава, а вие трябва да го изненадате и объркате.
В самото начало създавайте впечетление на много дръпната защото целия външен вид крещи точно обратното.
Може да позволите да ви почерпят, но не повече от три пъти и не се изцепвайте с големи грамажи.
Ако настояват да платят сметката ви кажете, че сте девствена.
Не се притеснявайте - никой няма да ви повярва.
Това е само една лека интрига, която възбужда по - голям интерес към вас.
Никога не казвайте, че сте тъпа, нека това си проличи от само себе си.
На въпроса дали сте от провинцията, може да отговорите, че едни от най - великите Българи / Ботев, Левски, Раковски.../ са били родени в провинция.
Посочете някой от вашия край, но внимавайте с кого ще дадете пример!
Ако сте от село, не е нужно веднага да говорите за това.
Може да посочите най - близкия голям град за ваш роден. Отговаряйте ясно и точно на въпросите.
Говорете с усмивка.
Ако искате още напитки, трябва да бъдете добър събеседник.

Важно:
Не обръщайте внимание на извратени псевдо - интелектуалци, които си мислят, че сте проститутка или чалгарка!
Не си губете времето с романтичните синове на някои новобогаташи!
Няма какво да научите от тях.
Най - много да се окаже, че ще си разделите сметката в някой скъп ресторант.
Секса с футболист може да ви отвори широките врати към стадиона където има още много желаещи от същия отбор.
Не се притеснявайте от жълтата преса, тя е на всякъде където има голям бюст и мирише на секс.

Публикувано:

club.bg
freelife.bg

на 04.03.09г.

ТУРИСТИЧЕСКА ДЕСТИНАЦИЯ - БЪЛГАРИЯ

2009-02-25T08:10:00.000-08:00

Географско разположение:

България е сравнително малка страна известна като външна граница на Европейския съюз, но под огромно влияние на Русия и Турция.

Население:

Голяма част от населението е съставено от настоящи емигранти, бъдещи емигранти и столичани от провинциален произход.

Политика:

Страната в момента се управлява от трима души: Руснак, Испанец и Турчин. Управляващите се редуват през четири години като след цикъла управляват всички заедно.
Гласоподаватели се внасят предимно от чужбина. Извозват се с рейсове и тирове до самите урни.
Всеки гласоподавател гласува най - много два пъти за една и съща партия, но в различни градове.

Икономика на страната:

Населението на страната е известно с това, че харчи много повече отколкото има.
Няма инфлация, няма скок на цени, няма икономическа криза в следствие на което няма заплати, а пенсионерите получават пенсии подобни на стипендии.
Ако някой случайно ви поиска фактура ще трябва да намерите кв. “Илиянци” в столицата.
В България парите са за пране, данъците за укриване, а ДДС - то за източване.

Здравно осигуряване:

Лекарите предлагат комплексни услуги, което много улеснява пациентите.
От прием в кабинет през продължително лекуване до кремиране. Колкото по - скъпо е лечението, толкова е по продължително.
Подписвайте договори с лекуващите за конкретна сума, защото по време на лечението сумата започва да расте. Лекарите имат много пациенти и не могат да помнят всички индивидуални уговорки.
Ако попаднете в болница помнете: Мед. сестри пият кафе, а лекарите марково уиски. Носете в изобилие.

Хранително вкусова промишленост:

България е известна като страната на киселото мляко. Произвежда се от най - финото нишесте. Хляб се прави от набухватели, а кренвирши от мека тоалетна хартия. Сламите са богати на калций поради голямото съдържание на рога, копита и кости.
Ако храните се съхраняват добре може да не загубят качествата си с години.
Връщат се при при производителя, когато не са продадени и срокът им на годност се удължава.

Образование:

Законна диплома може да се купи на добра цена, но все пак ако решите да учите ще ви излезе много по - скъпо.
Дипломирането в страната е дълъг и сложен процес. Именити професори, доценти и асистенти заменят изпити за секс, алкохол, подаръци или пари. С учене не става, но учебници трябва да имате. Издават ги самите преподаватели. Желателно е да си ги закупите от тях, за да се спести процента на книжарницата.
След дипломирането задължително започнете работа, по друга специалност, ако искате да правите кариера.

Правосъдие:

В станата законодателната система работи перфектно. Делата се гледат с години, но когато натрупате голям брой провинения има вероятност да получите условна присъда.
За да лежите в затвор, трябва да отговаряте на определени изисквания, да имате сериозни политически препоръки и голямо търпение. Не става от раз.

Култура:

Порно индустрията в страната е много силно развита под името поп - фолк или чалга и се поднася с една и съща музика.
Поп - фолка е “софт” порното, а чалгата - “хард”. Разликата е единствено в текстовете на плейбеците.

Няколко съвета за посетители:

Такситата в България са на около 0,30 евро на километър, но за 10 км. може да платите около 60 евро, особено, ако наемате от летище или гара и не говорите български.
Теглите ли пари от банкомат, трябва да знаете, че наоколо дебнат папараци.
Ако шофирате, бъдете внимателни и правете път на състезателите около вас.
Когато ви спре полиция на пътя на въпроса: “Ами сега какво правиме?”, може да отговорите с 5 или 10 евро. Ако нямате дребни, ще ви върнат ресто.

Заповядайте в България, приключението си заслужава.

Публикувано
freelife.bg
19min.bg

СВЕТОВНА ИКОНОМИЧЕСКА КРИЗА

2009-02-17T13:47:00.000-08:00

Глобална нестабилност, апокалиптични фалити, мрачни прогнози...
Така започва световната икономическа криза.

Характеристика на световната икономическа криза.

За последните 100 години се е появявала 10 пъти в Европа и Азия.
Това е обикновена процедура по нарушаване на баланса между производство и платежоспособно търсене.
Нещо като икономическа профилактика.
Закачка за икономисти.
За първи път, обаче е толкова мащабна.

По Какво се разпознава световната икономическа криза?

Губят се много пари, които никога не са били спечелени.
Банките престават да отпускт кредити, които нямат.
Липсата на печалба става разбираема дори от данъчните.
Често цената на дребно е по - ниска от цената на едро.
Доста хора разбират, че думата е стагнация, а не стегнация.

Как действа на световно ниво?

Стандарта на страни като Куба и Венецуела, се изравнява с Американския стандарт.
Банките предлагат дори карти за градски транспорт на изплащане.
Рекламите по телевизията стават един път в годината, но се гледат повече от Оскарите.
Алчността си остава на мода, но модата става изкуство, а изкуството за меценати.
Доларът се продава скъпо, но в антикварни бюра.

Как действа в България.

Заедно със световната криза се появява национална, регионална, политическа, полицейска, културна криза ... с тенденции за откриване и на нови.
Правителството на България по принцип има план за излизане от икономическата криза, но планът не е одобрен от Президента и от Народното Събрание.
Паралелно с това се създава Министерство по кризите и Партийна Кризисна Организация.
На финала България става водеща страна в областта на кризите, а чужденци посещават най - кризистните туристически райони у нас.

Бъдещето на кризата...

Българин измисля икономически модел за изход от кризата, но не иска да го сподели...

Публикувано в:
http://www.freelife.bg/

на 17.02.09г.

ТУ МАЧ СВЕТИ ВАЛЕНТИНСКО

2009-02-11T01:15:00.000-08:00

На връх Св. Валентин посещавате кварталния магазин...
Преди да сте се настроили на вълната 14 февруари, продавачката Ви изненадва с особено отношение...

Продавачката:
Ама Вие всеки ден ли купувате хляб?

Вие:
Ъхъ...

Продавачката:
От днес хляба е по 1.20. Нали знаете българските политици какви мушмуроци са?

Вие:
Така е... мушмуроци са... (С усмивка подавате точно 1.20)

Продавачката:
Ама нямаше нужда. (Продавачката Ви връща парите и подава торбичката с хляба)

Вие:
Е...! Вземете ги все пак!

Продавачката:
Хайде де, нали утре пак ще се видим?

Вие:
Ами да, но... (с усмивка).

Продавачката:
Чакайте да Ви подаря нещичко преди да напуснете магазина ми (подава Ви един Шоколад от 7.90 и се усмихва много приятно)

Вие:
Ама дали ще е удобно да го изядем заедно, може би хората от редичката няма да имат нищо против? (поглеждате дългата опашка от доволни и усмихнати хора)

Всички от редичката в един глас:
Разбира се че нямаме нищо против!

Точно по това време в центъра на София, близо до опашката на коня, в една от банките нахлува маскиран с цел обир.

Маскирания към красивата банкерка:
Здравейте!
Извинете дали ще е удобно бързичко да напълните тази торбичка с парички, аз ще Ви изчакам тук до стената, но моля Ви да не звъните на полицията.

Банкерката към маскирания:
Е... няма как трябва да натисна поне едно паник бутонче докато пълня торбичката, такъв е реда.

Маскирания към красивата банкерка:
Ок, (намигва на банкерката) но не го натискайте прекалено силно.

Полицай към тълпата в банката:
Пичове хайде да напуснете банката, но моля без да се подбутвате един друг! Само момчето с чорапчето да остане!

Маскирания към полицая:
Уау, колко сме бързи!

Отново на Св. Валентин някъде в Ирак разговор между двама мъже, които имат влечение към своя пол.

Американско възпълничко войниче:
Виж какво Ти нося приятелче!

Иракско напушено сепаратистче:
(На развален английски) Какво има в това кашонче? Хавт - 4!!! Ракета със среден обсег на действие!!! Не мога да повярвам!!! Мечтая от години да я имам...

Американско възпълничко войниче:
(Шеговито) Внимавай! Не я слагай на топличко и нали знаеш, че не бива да я изпускаш, може да думне!

Иракско напушено сепаратистче:
(На развален английски) Ах ти, лошо американско войниче!!! А какво пише на картичката, че не мога да чета английски?

Американско възпълничко войниче:
Ами пише: Пази дистанционното от деца!...А тук: Честит Свети Валентин!

Публикувано в:
http://www.freelife.bg/

на 11.02.09г.

ДЕСЕТ БОЖИ ЗАПОВЕДИ - NY VERSION

2009-01-27T06:38:00.000-08:00

Кой е Господ?
Къде живее?
Какво мисли за световната конспирация?
Какво е мнението му за глобалното изпростяване?
Смята ли, че десет Божи заповеди са достатъчни за света, в който живеем?

Джорж Буш, например, известен като един от най - набожните хора в света, за два мандата наруши шестата заповед "Не убивай!" няколко стотин хиляди пъти.

Интересен е живота на Земята, но ако не беше тази втората заповед, "Не си прави кумир и никакво изображение на онова, що е горе на небето, що е долу на земята и що е във водата под земята, не им се кланяй и не им служи!" щях да си поръчам една икона на Версаче и по цял ден да седя и да и се моля.
Това с кумирите много ме обърква. Ако всички го спазваха, какво щяха да работят хора като Майкъл Джексън, Мадона, Анджелина Джоли и още няколко милиона като тях?

Нямам нищо против тези заповеди, но те са в разрез с целия съвременен свят. Шоу бизнес, наркотици, политика, икономика, расизъм, порнография, проституция...

Може би имаме нужда от нова версия на Божиите закони! . Нов прочит отговарящ на съвременните условия за живот.
Модерни закони. Не'кви адски гъзарски десет закона, достъпни и разбираеми за "нормалния" човек. Или да внесем известни подобрения и пояснения във вече познатите...
Например:

"Не пожелавай жената на ближния си, освен ако не се е снимамала чисто гола в разкрачен стоеж на корицата на мъжко еротично списание!"
"Не лъжесвидетелствай освен, ако не работиш за някоя медия!..."
"Не прелюбодействай в трезво състояние или ако не си взимал наркотици!..."
"Не убивай, освен ако нямаш икономически обоснована стратегия!...

Може би всичко си е точно така, както трябва да бъде?
Сигурно... но много ме обърква това, че цялата действителност ми казва как да усещам света около мен.
Не искам да упреквам никого, само си мисля някакви неща и търся отговор. После ги пускам в мрежата.
Като стана дума за мрежата, нека и за нея да има поне една заповед.
Например:

"Не пускай вируси, мамка му!"

Публикувано в:
http://www.freelife.bg/

на 27.01.09г.

Концепция за политическа версия.

2009-01-20T02:40:00.000-08:00

В красив политически ден премиера Сергей Стнанишев язди червен Uraл с кош.

Пътува по посока Бузлуджа с Царя в коша и Ахмед Доган на задната седалка.
Горе на самия връх грее слънце, но ръми лек дъждец.
Със самото пристигане Сергей започва да върти Ural - a пред очите на трийсет червени студентки от провинцията.
Зрителите най-близо до мотора стават целите в кал, но са видимо щастливи.
Гумите почти се подпалват, а около тримата има тъмен газов облак излязъл от двутактовата машина.
След тоталното motor show, Ахмед и Царя слизат... истински зашеметени. Сергей веднага се отправя към dj - ския пулт и пуска обезглавяващ рейв миксиран с химна на България.
Оказва се, че полицаите охраняващи събитието са супер запалени брейкаджии от гр. Кюстендил.

Какво коментират медиите?
1. Защо Доган е на задната седалка на мотора на Сергей?
2. Защо премиера върти гуми пред младите университетки?
3. Какъв е тоя кич с химна и рейва?
4. Не е ли уронващо престижа полицаи да се мятат по земята като пияни тийнеджъри?

Какво забелязаха бившите агенти от държавана сигурност?
1. Мотора е без регистрация.
2. Парчето, което пукса dj Сергей - няма платени авторски права.
3. Високо съдържание на въглерод по време на събитието, натрупано от руската машина.
4. Палава отличничка повдига блузка при вида на Сергей. Момичето е непълнолетно.

Каква е истината?
1. Събитието е заснето в киноцентъра, а не на Бузлуджа.
2. Университетките са наети статистки, повечето от тях са се снимали и в други реклами.
3. Ural - a е забелязан в поне пет Български новели.
4. Музиката е миксирана от Deep Zone Project, а не от Сергей Станишев.
5. Клипа е заснет със съдействито на Министерството на Културата под режисурата на Стефан Данаилов.
6. Това е една много стара идея на Румен Овчаров, но разработена от Татяна Дончева.

Какво смятат хората?
1. Само тъпи реклами вървят по телевизията.
2. Ural - a е с двигател на BMW.
3. Ако не са тези, ще са други идиоти.

Публикувано в
http://www.freelife.bg/

на 20.01.09г.

2008-11-30T05:09:00.000-08:00

БАЙ МАНГАУ

Хита на сезона!
За Бай мангал!

Бай Мангал не е вече във пандела.
Бай Мангал пие кафета със канела.
Бай Мангал знае 2 и знае 200.
Бай Мангал пак ще е на Манго – Феста.

Бай Мангал е първ на светофара.
Бай Мангал кара „Кадилак - Самара.”
Бай Мангал не чака много,много,много.
Бай Мангал със пънкари прави пого.

Бай Мангал е страшно печен тип!
Бай Мангал е на Чехов прототип.
Бай Мангал е следовател пандизчия.
Бай Мангал е на султана ибрикчия.

Припев:
Бай Мангал!!! Егати паура!!! (х2)
Бай Мангал, имаш ли???

Колко струваш?

Бай Мангал мисли за международното положение,
както и международното положение
мисли за Бай Мангал.

Бай Мангал е съмъскръчки бекенаф,
Бай Мангал е бекенаф на съмъскръчки!!!

Бай Мангал тренира черните барети.
Бай Мангал пилотира самоле-лети.
Бай Мангал днес ще излиза с танка.
Бай Мангал е правителството в сянка.

Бай Мангал много мрази терикати.
Бай Мангал консултира адвокати.
Бай Мангал притежава меки чувства.
Бай Мангал е за изящните изкуства.

Бай Мангал алкохол не консумира.
Бай Мангал хип-хопа продуцира.
Бай Мангал тютюна мрази да пуши.
Бай Мангал е кръстил тука трима души.

Припев:

Бай Магал ех да ти е** майката!

Припев:

Обявяване независимостта на България в днешни условия - един кратък, измислен, (донякъде) политически сценарий в едно бездействие.

2008-08-15T14:50:00.000-07:00

Какво се е случило в онзи топъл, есенен ден на 22.09.1908 г. можем само да гадаем. Историята пази дати и факти и всичко изглежда някак исторично сега.
Знаем само, че при изключително тържествена обстановка в Иван-Асеновата църква “Св.Четиридесет мъченици”, княз Фердинанд обявява независимостта на България.
Никой от нас не е виждал политиците от онова време. Какви хора са били те? Как се е разиграл онзи сюжет можем само да гадаем.
Какво щеше да стане, обаче, ако това събитие бе закъсняло със стотина години и как би се развило в днешна България?

Ще се опитам с помоща на моето въображение да пресъздам измислен сценарий от евентуалното закъсняло историческо събитие и какво би се случило на 22.09.2008г.
Как днешните политици биха обявили независимостта на България и как биха го разбрали хората днес.

Начало:

22.09.2008 г.
10.10ч.
В кафенето на Народното събрание дузина депутати пушат цигари и спорят горещо. Всеки говори на различна тема.
Никому неизвестния депутат Тихо Минков от гр. Куклен, изважда силно намачкана найлонова торбичка с депутатски карти и започва притеснено да ги брои. Останалите няколко негови колеги видимо му се подиграват за да се отърват от скуката, но той не им обърща внимание. Явно е свикнал.

10.15ч.
На паркинга от пред спира колата с премиера.
- Пфу... казва той докато слиза от нея.
- Забравих папката с речите на ... Но тук го прекъсва неговия довереник Яко Червеняков, докато му подава ръка с думите:
- Няма нищо г-н премиер, повечето от господата депутати все още не са дошли, а най - вероятно няма да идват защото...
И точно преди да спомене защо, г-н Премиера го прекъсва, за да каже:
- Днес вече трябва да се обяви Българската независимост, Червеняков, 100 години се бавим. Обади се на всички да идват, но преди това отиди да вземеш папката с речите от кабинета на...
- Да, да... прекъсва го Яко и бързо изчезва демонстрирайки силна загриженост и отговорност към работата си. Яко Червеняков е лявата ръка на премиера и първият му има прекалено голямо доверие. Може би поради неговия съмнителен украински произход.

10.25ч.
Пред Народното събрание спира бус от "Канал едно".
От колата слизат няколко намръщени тв оператори без камери. Тичат към кафенето, за да пият кафе от по десет стотинки бройката.
- Нямам вода! - спира ентусиазма им момичето зад щанда - Надежда.
За нея се носи слух, че е неуспяла фолк изпълнителка с политически дух и амбиции. Характерни белези - две по 400 куб. силикон. Тя е част от това кафене. Депутатско вдъхновение. Всички по - млади парламентьори и подмятат по някоя и друга еротично - политическа закачка. По - възрастните работят само с горещи, но сериозни и обещаващи погледи.
- И минерална вода нямам, ако имаше минерална щях кафето с минерална ... продължава Надето... но вчера тук обичайните празнуваха днешното събитие и изпиха всичко.
Още не са ме заредили. Те идват по - късно защото знаят, че по това време няма никого, но днес нали имаме независимост и за това по - раничко отворих.

11.30ч.
Коридора на Народното събрание е пълен с депутати и министри, които се поздравяват. Някои от тях не са се виждали никога на живо, други са очудени, че техни колеги все още се мотаят там. Президента и кмета на София седят в дъното на коридора и тихичко коментират тоталната липса на депути от ДПС. Никой не се впечетлява от отсъствието на "царя". Някой е подхвърлил, че претендра за авторски права над събитието.
Незабелязано колегата Тихо Минков раздава депутатски карти на собствениците им в случай, че се наложи някой нещо да гласува.
- Минков, какво още чакаме бе? - Пита го един независим деутат, който явно изглежда загрижен за обявяването на Българската независимост. Минков го поглежда, но нищо не казва. Продължава незабележимото раздаване.
- В 10.00ч. трябваше да започнем , а то какво стана? От 09.30 съм тука. Продължава да недоволства независимия.

12.00ч.
Всички депутати са в парламентарната зала. Някои от тях вече демонстративно спят, други четат стари жълти вестници, а трети видимо скучаят и разговарят по телефоните си, докато лепят дъвки под столовете или около тях.
В това време на трибуната из невиделица изкача Премиера с дебела папка в ръка. По всичко личи, че ще падне сериозно четене.
- Уважаеми Дами и Господа! Уважаеми министри, г-н Президент, колеги... Станете за да посрещнем Българското знаме!
Всички стават и в залата става тихо. Вратата от където трябва да влезе знамето е заключена. Знаменосците обикалят и се чудят от къде да влязат. Неудобното чакане за някои от опозицията става досадно и те започват да недоволстват. Други, обаче, ехидно се присмиват на нелепата ситуация.
- Едно знаме не може да... извиква един нервен депутат, който всички познават и като журналист от в-к Атака, но в това време гръмва химна и го прекъсва така, че никой не успява да чуе какво точно е искал да каже.

12.30ч.
Премиера завършва дългото четене на слова, които някой талантливо е написал специално за него. Просълзява се и отива да обядва с най - близките си колеги в ресторанта на Народното събрание. До вратата тихо преминава покрай Президента и кмета на столицата, без да се погледнат дори, но от всички струят флуиди.

12.31ч.
Премиера е облекчен. Приема поздравления за това, че е част от историята на България и неговото име може би никога няма да бъде изритано от учебниците.

13.00ч.
Президента, Премиера, кмета на София обядват кюфтета с различни хора на различни маси, докато недоволни пенсионери недоволстват пред Народното събрание от приемането на независимостта. Поводът е това, че от тях вече абсолютно нищо не зависи.

13.30ч.
Към пенсионерите се присъединяват български земеделци. Смятат, че след приемането на независимостта живеят в страна от която нищо не зависи.

14.00ч.
Към пенсионерите и земеделците се присъединяват обикновени граждани, на които им е омръзнало от татална независимост в страната.

Финал и финални надписи.

БАДЕМОВАТА ГОРА - УЛИЧНА ПОЕЗИЯ ЗА КВАРТАЛНО ПОЛЗВАНЕ

2008-08-14T14:54:00.000-07:00

Ти си опорочено съвършена,

голяма руса точка ерогенна.

Дъха ми спешно ще фалира

щом ръката върху тебе дебютира.

Глобално ще затопля таз любовна сага

с мръсна газ ще вляза в девети кръг на ада.

Омекотиха се и коленете вече,

заклевам се момиче ще отидем надалече.

Ти си нетипична за блондинка.

Столична любовна машинка.

Кварталния да дойде да ме вземе,

ако мъжкото във мен задреме.

Подходът ми към теб ще е биологичен,

но пътя ще изглежда романтичен.

Фантазиите ми взеха да изтръпват

мислите ми по петите се настъпват.

Ти си огън за мене - за тебе аз съм вода.

Солена интрига за дами и господа.

Потопиш ли се - вече няма назад,

живота ти с червило мед и мармалад.

Усещаш ли, че нещо вече става?

Моята страст -твоята орбита доближава.

Условно сме вече в бадемовата гора,

ако добре ме разбра анализирай това!

Анализирай това!

Разказ за моя дедо - Финален разказ от първия риалити роман в света "Братя Мангасариян на живо".

2008-08-08T12:24:00.000-07:00

Дедо ми от страната на баща ми и Алберт Айнщайн били много големи приятели.

Айнщайн фактически открил теорията за относителността благодарение на дедо. Тоест дедо я открил, а Айнщайн само изписал формулата.

Дедо беше гений макар и да не виждаше добре. Своята гениалност дедо наследил от баща си, който е с гръцки произход. А баща му наследил гениалността си от своя баща, който е от турски произход. За моя пра пра дедо знам единствено, че на ракията казвал "ракъ", но от къде е дошла неговата гениалност за мен това вече е загадка.

Своето грандиозно ниво на гениалност дедо достигаше с поглъщане на определено количество алкохол. В нормално състояние той беше като всички останали, но след като пийнеше започваха гениалните му изблици. Така например дедо е единствения човек в България видял кентавър пред входа на Народното събрание. Това въобще не го учудило. Подминал кентавъра високомерно и отпил от бутилката, за да може да уравновеси своя гений.

Много добър човек беше дедо. Беше истински, добър човек. И много плачеше за мъките по земята, а после се радваше като малко дете на всичко хубаво за което се сети. Дедо се смееше на дребните неща с часове. Но през сълзи. Много искрен човек. След дълги срещи със своята гениалност дедо се затваряше и с дни мълчеше. Отпиваше и гледаше в една точка.

Айнщайн се запознал с моя дедо в Берлин. Това се случило през зимата на 1943г. преди края на Втората Световна война. Дедо бил войник в България, но пийнал и се загубил. Озовал се в Берлин. Айнщайн го намерил, прозрял гениалността му и го прибрал. Притеснявал се да не замръзне, тъй като по това време нямало сериозно глобално затопляне и зимата в Берлин била сурова и студена. На другия ден моя дедо се събудил и неволно отпил от забравена бутилка с изотопи в лабораторията на Айнщайн. На бутилката ясно пишело „ИЗОТОПИ”, но на немски. Дедо говореше много добре немски, но не можеше да чете и да пише на този език. Харесало му и отново отпил от течността не за друго, а за да възстанови своята гениалност. Така моя дедо изпил почти един литър с изотопи и се почувствал много добре. Когато Айнщайн дошъл отново при дедо го попитал къде са изотопите? Дедо учтиво се извинил и обяснил за своя наследствен гений. Но това са изотопи, учудил се Айнщайн и изумен го погледнал ... ти трябва вече да си се разложил на атоми и електрони! Моя дедо му отговорил, че не знае какво точно го притеснява и добавил, че всичко на този свят е относително. Така физика и дедо станали много добри приятели. Толкова се впечатлил Айнщайн от дедовия гений, че посветил цяла формула на него.

Международен ден на НЛО . Статия публикувана в списание "Free Style" юни 2008

2008-07-23T13:37:00.000-07:00

Здравейте,

Аз съм генерален наблюдател на НЛО от съзвездието "Северна корона" до съзвездието "Орион", както и независим наблюдател на останалите 86 съзвездия, които могат да се видят от планетата Земя.

Като компетентен мислител в областта аз лично разделям НЛО на три основни групи:

Група "А" - НЛО което ни навестява от различни измерения.

В тази група попадат обектите, които се наблюдават най-трудно.
Тъй като те са от други измерения - нашите сетива не са пригодени да следят тяхното разположение в пространството.
Това е най-загадъчната група. Каквото и да се говори за нея - изглежда утопично и хипотетично.
Твърде вероятно е самият аз да съм попаднал под влияние на извън планетен разум от друго измерение докато седя и щракам по клавиатурата на лаптопа. Дори и най-големите изследователи в тази област знаят малко и могат да предоставят оскъдна информация. Въпреки това има хора, които долавят сигнали и осъществяват контакт с подобен тип извън земен разум. Информацията от тях обаче не може да бъде анализирана по никакъв начин за това нека да преминем към втората група, която е най-комерсиална и най - коментирана в световното пространство определено за НЛО.

Група "Б" - НЛО което ни навестява ежедневно от различни галактики.

Да си мислим, че сме сами на Земята е неразумно, а да твърдим, че няма друг разум във вселената е смешно.
Около нас гъмжи от живот. Планетата ни се посещава от извънземни постоянно. Докато сега аз работя върху тази статия навън кацат и излитат безброй чуждо планетни летящи обекти в различни точки на света.
Аз съм стигнал до заключение, че има по - голяма вероятност да срещна случайно моята баба на семинар по квантова физика в института по микробиология - Шанхай, отколкото да засека извънземен разум от една и съща планета повече от един път. (Освен, ако нямаме предварително уговорена среща разбира се.)

Ето защо всички разкази на очевидци са толкова различни и несъвместими помежду си.

Моите срещи с друг разум са едва няколко.
Нищо чудно и вие да сте се засичали с третия вид, но да не подозирате за това.
Първо поради факта, че човешкия ум не успява да възприема информация, която не може да си обясни или да сравни с нищо познато от ежедневието. (Всичко, което е непознато за нас ние поставяме в категория - невъзможно.)
И второ поради това, че ситуация, която приемаме като стресираща бива изтривана от инстинктите ни за самосъхранение за да се лиши човешкия мозък от отрицателни последствия.

Ще ви дам няколко скромни, но много важни и полезни съвети какво да правите, ако имате спонтанна среща с НЛО.

1. Запазете спокойствие и започнете да дишате бавно през носа с пълни гърди! Дишането нека бъде диафрагмено - ребрено, а гръбначният стълб изправен! Бройте бавно до 10, а после обратно!
Това е необходимо за да овладеете собствените си непредвидими реакции.
2. Отпуснете се максимално и си представете най-красивата картина, която сте виждали някога през живота си!
Така ще демонстрирате доброжелателност.
3. Оставете мислите Ви да блуждаят в пространството, докато не уловите най-фрапиращата и натрапчивата от тях!
Единствения начин да си поговорите с друг разум ще стане на мисловно ниво.
4. Не се съпротивлявайте и се усмихвайте радостно на всяка една от ситуациите в които попадате!
Каквото и да се случва вие няма да успеете да промените хода на развитие.
5. Не пипайте нищо около вас, тъй като нивото на радиация е завишено.
6. Опитайте да извлечете максималната полза от ситуацията! Научете нещо, което можете да из търгувате със световния научен институт!
Така ще си подсигурите бъдещето си. Твърде възможно е след случката да не ви се ходи повече на работа.
7. Опитайте да запомните срещата в детайли и не разказвайте за нея на никого!
Каквото и да обяснявате, ще изглежда смешно и налудничаво.
9. Измийте си ръцете с топла вода и сапун и легнете да си отпочинете! Спете поне 12 часа на проветриво място!

Група "В" НЛО - земляни от бъдещето.

В тази група попадат най-интересните НЛО.
Много често очевидци разказват за срещи с извънземни, които удивително приличат на хора. Високи, руси със сини дръпнати очи.
Твърде голяма вероятност има това да са пътуващи във времето наши правнуци, които се опитват да променят кармата си или да са препускащи за удоволствие тинейджъри от бъдещето.
Ако срещнете подобен тип НЛО трябва да знаете - безобидни са. Те много добре помнят, че трябва да се отнасят с вас деликатно. Най - малката промяна в ситуацията, която създават в момента на срещата би могла коренно да промени тяхното настояще.

Единственото, което трябва да помните:
-Не им предлагайте алкохол по никакъв повод!