12 февруари, 2013

LOVE IS



ЛЮБОВ Е ДА СИ ТАТУИРАШ LOVE НА РЪКАТА

ЛЮБОВ Е ДА ПОЕМЕШ НА КУЧЕТО ВИНАТА

ЛЮБОВ Е ДА НАПИШЕШ ПОЕМА ЗА МОСТЧЕ
ЛЮБОВ Е ДА СЪБЛЕЧЕШ ЧОХЕНО КОНТОШЧЕ

ЛЮБОВ Е ДА ЗАГРЯВАШ С ДУМИ В СТУДА
ЛЮБОВ Е ДА ПРЕНАПИШЕШ КОДЕКСА НА ТРУДА

ЛЮБОВ Е ДА СИ ИЗХВЪРЛИШ САМ ТЕЛЕВИЗОРА
ЛЮБОВ Е ДА ТИЧАШ ДО ПЕТИЯ ЕТАЖ  С ФРИЗЕРА

ЛЮБОВ Е ДА ИМАШ ПОЕТИЧНИ СЕРЕСЕТА
ЛЮБОВ Е ДА СИ ПУСНЕШ АУДИО КАСЕТА

ЛЮБОВ Е ДА ПАЛИШ СВЕЩИ ЗА РОМАНТИКА
ЛЮБОВ Е ДА ТРЕНИРАШ КАМА СУТРА ГИМНАСТИКА

ЛЮБОВ Е ДА НАКАРАШ КОСМОСА ДА ТЕ ОБИЧА
ЛЮБОВ Е ДА СИ КАЖЕШ: АЗ СЪМ *БАХ ТИ И ПИЧА

08 юни, 2010

MATRIX


Аз съм висок тъмен с тъмни очи, тъмни очила и черен шлифер.
Израснал съм в най – меките вълнени чорапи.
Гледал съм много филми с Чък Норис.
Пробвал съм всички антибиотици.
Пил съм течност за чистачки.
Завивал съм се с най-качествената булана.
Разбира се не винаги всичко е перфектно.
Завършил съм НАТФИЗ.
Не страдам от раздвоение на личността, но на практика имам две тела.
Астралното ми тяло обаче е на път да се материализира.
Имам огромен потенциал, но нямам време да го развивам.
Тръгна нещо да развивам и се заглеждам в телевизора.
Преди да пуснат Гугъл транслейтър мислех да уча английски.
Но…
Изненадващо и внезапно осъзнах:
Аз съм в Матрицата…

Един от най – свестните хора, които познавам е Нео.
От Матрицата.
Той е голяма работа.
Уникален.
Възхитен съм от него.
Ако изберат Нео за президент на Съединените Американски Щати – емигрирам.
Обаче…
Клонингите никога няма да го позволят.
Нео е идеалния съпруг за Кари Брадшоу.
Знам как се става такъв човек.
Мисля, че и Сергей Станишев също мечтае да бъде Нео.
Нали?
Забележете рамките на очилата, прическата и начина по който седи на мотора.
Но…
Кари Брадшоу и Сергей ???
Сигурен съм, че всички хора могат да бъдат Нео.
Аз също.
За сега разполагам с мобилен телефон, шлифер и очила.
Ходя на оракул.
Става бавно.
Някои неща се намират трудно.
И…
Не е лесно да убедиш много хора, че ти си избрания.
Има си пречещи обстоятелства.
За сега още съм в Матрицата.
Чакам моето първо позвъняване.
Всеки път, когато звънне телефона .
Чакам своя собствен бъг.
Направо настръхвам, като си помисля.
Eстествено... аз допускам, че извън Матрицата може да не ми хареса...
Може мистър Смит да се окаже много свестен агент.
Има вероятност да разбера неговата гледна точка.
Но...
Искам да го видя.
Да си поговорим.
Да го усетя.
Живия контакт не може да сравни с нищо.
Искам да му кажа:
„Хелоу мистър Смит”.
Аз вече съм имал няколко неуспешни телефонни позвънявания.
Не знам - може би от Морфей?
Но…
Там, където съм аз мобилната връзка е слаба.
Има и сериозни смущения от сателитните чинии, телевизионната кула е близо…
Или…
Още не съм решил къде искам да живея.
В Матрицата или извън нея.
Помня, че и Нео се колебаеше.
Имаше съмнения.
Смятам, че това е нормално.
Матрицата може би също има своите положителни черти.
Програмите заложени в нея могат да бъдат донаписани.
Но…
Все пак изкушението да бъда хакер ме екзалтира.
Не е свързано с егото.
И с личния авантюризъм не е.
Просто искам да изляза от Матрицата.
И да кажа:
„Хелоу мистър Смит”.
Докато чакам да звънне Морфей върша дребни неща.
Наблюдавам телевизията.
Следя програмите.
Чета между редовете.
Заглеждам се внимателно в лицата и излъчването на хората.
Търся паролите.
Разшифровам знаците.
Непрекъснато си зареждам телефона, гледам винаги да съм в обхват…
И най – важното!
Вярвам!
Много стилно…
Смятам, че ако човек се научи да обича и да вярва, Морфей ще му звънне.
Или…
Някой друг.
Може би...
Не знам.

Още съм в Матрицата…


27 ноември, 2009

ПРЕДПРИЕМАЧ СПАСЯВА СВЕТА ОТ БОКЛУКА



Aз съм известния предприемач, който ще спаси света от боклука.
Имам едно язовирче близо до София и там отглеждам пирани.
Тия гадинки ядат всичко.
Сега подготвяме един проект, заедно със Столична Голяма Община - храним пирани с боклук.
И така пробно почнахме да захранваме пираните постепенно с гума, после малко пластмаса, малко стъкло... и пираните ги папкат.
Обаче гледам, че след известно време почнаха малко да изнемощяват.
Почнаха леко болнавички да изглеждат, леко бледички, плуват, като пияни.
Един ден ги гледам и си викам: Ше ги тунинговам!!!
Ше ги генно модифицирам!
И се фанах с едно приятелче от кваратала - генно инженерче, направихме една лабораторийка в неговия гараж и почнахме.
Оня инжинерчето вика: Кажи сега какви гени да слагам!?
Викам: Турай яко!
Да има...
И почнахме.
Турихме гени от крокодил, от скорпион, от жаба, от костенурка (да имат черпуки да не се хапят една друга) и накарая направихме егати животното.
Пираня - Франкенщайн.
Машина.
В последствие купихме язовирчето до Кремиковци, пуснахме в него един тон токсичен отпадък - да им създадеме подходяща среда.
Докарахме генно модифицираните пирани, пуснахме ги и потопихме балите с боклуците - теа дето са на склад в Кремиковци.
Първия ден сме хвърлили около 700 - 800 бали боклук - на другия ден немаше нищо.
Всичко беха изяли.
Обаче гледам, че навсекаде по водата плуват едни топчета такива, като мазут - като асфалт по точно.
Колегата - генното инженерче вика: Това са изпражненията на генномодифицираните пирани.
Викам я па тоя...
Вика: Да!
Викам: Лайна ли бе?
Вика: Лайна!
Обаче го гледам и си викам: Какви лайна са това - това не са лайна това е асфалт???!!!
Закарахме лайното на анализ и излиза оная лаборантката и вика: Абе генийчета какво е това бе...???
Това вика е някакъв химичен елемент, дето изобщо го нема в таблицата на Менделеев.
Това е казва некакъв еластичен пластмасов стъклометал.
И верно.
Като го пуснеш на земята отскача.
Като го допреш до метал се лепи - абе магнит.
Разтегливо е, а на тъмно свети...
И се яде.
И не е е опасно - изследвахме го.
Даже е много хранително.
Богато е на протеини, но малко нагарча и е кисело на вкус.
Обаче пипнат ли го китайчетата, ше стане.
Нещо ше го запържат, нещо сосче лекичко ше му добавят, подправки малко и ше стане идеално.
Между другото, жената направи едни топчета със свинско, ма нещо свинското ли беше кофти - не станаха хубави.
Едвам ги изядохме, стояха една седмица в хладилника.
Обаче мене постоянно ме тормози мисалта, че това е некакъв химичен елемент дето го нема в таблицата на Менделеев и почнах да се ровим в тая посока.
И какво се оказа?
Преди неколко стотин милиона години в земята се разбил астероид, който има същите съставни елементи и същата кристална решетка като на нашия еластичен пластмасов стъклометал - този, който акат генномодифицираните пирани в язовир Кремиковци в момента дори.
И аз веднага си зададох един елементарен въпрос, който искам да задам и на БАН.
Как тоя астероид от преди неколко стотин милиона години и еластичен пластмасов стъклометал от днешно време имат една и съща химична съставка и една и съща кристална решетка?
Ами, ако астероида паднал тогава е паднал от бъдещето?
И това е много логично.
Иначе откъде ше падне?
М...?
Ше се окаже много интересно...

27 април, 2009

В БЪЛГАРИЯ НА МОРЕ - ТУРИСТИЧЕСКА ДЕСТИНАЦИЯ БЪЛГАРИЯ - ЧАСТ4




В България ходенето на море е ритуал, който се подготвя дълго и се предава от поколение на поколение.
“Къде ще ходиш на море?” върви заедно със здрасти през пролетта, а през есента въпроса е: “Къде беше на море?”
Летния сезон започва от първи април и завършва с началото на зимата.
От няколко години крайбрежната ивица е лабиринт от хотели голяма част от които собственост на предприемчиви политици, агресивни бизнесмени или банки.
Поради ниската надморска височина, това е идеалното място за отключване на най - земните страсти.
Докато се забавлявате на плажа с мис Черно море, мис Варна, мис Бургас, мис мокра фланелка, мис русалка и други титулувани момичета от околни градове и села може да платите за чадър и шезлонг два пъти на две различни фирми. Едната е
менте, но трябва да сте 007 за да разберете, коя е фирмата фантом. В крайна сметка обикновено и двете са на един и същи собственик.
Мястото за отдих, определя стила на почивката.
Море на къмпинг
Къмпингите в България са
ретро. Такива са били и двайсет години след построяването им.
Безвъзвратно загубените елементи са ремонтирани като често пъти в реконструкцията присъства традиционната
БГ тел.
С каравана,
кампър или палатка усещането е за прекалено сближаване с природата, което на места е свързано с дълги бели знамена тоалетна хартия, вееща се по храстите. Шумни щури компании, нощни огньове и плажен секс са предимствата при този вид почивка.
Това е идеалния начин за запознанство с хора на изкуството, защитници на природата и голи студенти от различни краища на света.

Море на квартира
Почивка с романтично-носталгично завръщане към погубения копнеж.
Настаняването става в къща, много често строена през миналия век и обзаведена в стил “социалистически
нео - реализъм”.
Ако не сте претенциозен може да ви настанят в кухнята под мивка с двама пенсионери, родители на собствениците.
Тоалетната и банята може би ще са външни и ще се чака за тях.
Обърнете внимание как малка едноетажна къща през август събира повече хора, отколкото автобус на градски столичен транспорт извън сезона.
Въпреки цялата организирана ексцентричност, квартирите не са с много по - високи цени от нормална хотелска стая. Неудобството е, че не може да се закупи пакет за по - малко от 10 нощувки.

Море на хотел
Хотелите са най - разпространения (класически) вариант за отсядане по морето.
Изберете хотел с екстрата “
ол инклузив“, за да опитате вкуса на евтините български продукти и за да дегустирате алкохол произведен в мазето на близко европейско селце.
Ако няма топла вода значи не сте уцелили подходящо време за къпане.
Хотелите с една, две и три звезди независимо от етапа на разруха са на една и съща цена.

Където и да сте отседнали, няма как да не забележите разюздания нощен морски живот.
Запознанства под въздействието на много алкохол често завършват с романтична връзка върху пясък или леки поклащания в стая с още няколко уморени туристи.

За едни морето в България е Cacao beach (Какаовa кучкa), a за други цаца с бира.
Истината е че всеки посетил на български морски курорт ще се връща мислено поне няколко пъти през годината, измъчван от носталгията по претъпкани заведения с поп
фолк мюзик, боклуци - артистично разхвърляни по крайбрежната ивица и в морето, алкохолна недостатъчност или рус крайбрежен флирт.
Изберете БГ море!

Публикувано

20 април, 2009

ЗАБЕЛЕЖИТЕЛНОСТИТЕ НА СТОЛИЦАТА - ТУРИСТИЧЕСКА ДЕСТИНАЦИЯ БЪЛГАРИЯ ЧАСТ 3



Столицата е най - големия град в България.
В него живеят между 1 500 000 и 2 000 000 жители.
Освен обичайните живеещи в столицата има и много емигранти, които идват само през деня. Работещи, туристи и джебчии.
Трудно може да се хване точната бройка, защото много от жителите нямат документи или регистрация.
Ако сте в София за първи път, непременно трябва да посетите Александър Невски. С това ще се изчерпят задължителните забележителности и може да се отдадете на атрактивните. А те са много.
Опитайте с нещо леко. Не се хвърляйте на поп - фолк клуб веднага, за да не предозирате емоционално!
Започнете с дневна разходка из софийски квартал!
За едно по-пълно усещане ползвайте градски транспорт, но не метро! Само след 3-4 спирки може да слезете и да се отдадете на прилючения.
Разгледайте панелките: Строителство, което е обявено за опасно в началото на 70-те години!
За панелките се знае, че са паянтови и скоро ще рухнат, но в същото време се носят слухове, че са по-здрави от съвременните тухлени сгради. Не стойте в близост до тях всеки момент може да се откърши някой балкон или цяла стена. Вече има няколко такива.
По заможните и находчиви жители на панелка ще ги познаете по това, че отвън имат изолация и метална външна врата. При по-бедните и небрежни столичани обзавеждането започва от стълбите. До външната врата има стара печка, хладилник или нещо друго което е там от десетина години.
Некролози, обяви, счупени пощенски кутии, спящо бездомно куче са обичайните за панелка първи входни впечетления.
Посетете квартален минимаркет!
Това е малко квартално магазинче, което се помещава в задната част на входа, трафопост или стая от апартамент на първия етаж.
В него има всичко, а ако нещо всърши склада е на един телефонен разговор от маркета.
(Не бъркайте минимаркета с клекшопа. Клекшопа е минимаркет в мазе.)
Каквото и да се купи от минимаркета винаги е на сметка. Цените там са по - ниски от цените на едро. Чорапи по един лев и други продукти от първа неоходимост пълнят щандове заедно с хранителните продукти.
Ако имате късмет да познавате собственика, може да се уредите с цигари и уиски без бандерол, парфюмчета, козметика от безмитна зона или тестери, полицейска радиостанция, пиратки и други квартални закачки. Магазинера може да ви поправи колата, да ви помогне в труден момент или просто да прекарате няколко часа в приятната му компания с бутилка концентрат.
Интересни квартални гаражни клетки.
Големите бетоннни гаражи между панелките са добро място за скриване на транспортното средство от обичайните квартални наркомани.
Колата се паркира много технично до рафтове за буркани и бидони със зеле. От апартамента се пуска кабел за импровизирана улична лампа, а на вратите се слагат няколко китайски катинара с различна големина. Ако гаражните клетки са две една върху друга, горната се ползва за лятна вила или склад за непотребни вещи.
Кофите за смет в София и софийските квартали.
Кофите в София и кварталите са поставени, за да може ориетировъчно да се знае къде горе долу стои боклука.
Сметосъбирачите минават почти всеки ден, за да проверят дали няма нещо интересно за в къщи или за продан. Може да видите кофи за боклук с катинар. Това е разумно решение защото така кофата се предпазва от опожаряване или вандализъм. В София много малко хора ползват кофи за смет. Простаците хвърлят където им падне, а съвестните хора поставят прилично боклучето върху телефон или го пъхат в някоя подходяща дупчица. В Студенски град боклука се завързва грижливо в найлонова торбичка и се мята върху някое дърво или в близост до кофа, но през прозореца.
Настъпете столично ако - на пари е.
Едни от най - наторените терени в света са тук. Наторяват се поголовно градинки, тротоари, пътни настилки…
Настъпено кучешко лайно е на пари. Тези, които ги настъпват са хората с външна изолация на панелките и метални входни врати. Някои от тях дори си отглеждат собствени кучета заради акото. Така освен обичайните улични изпражнения, настъпват и домашно приготвени. Чувал съм, че най - късметлийско е акото на немската овчарка, поради високия стандарт на Германия. Хората, които настъпват изпражнения на немска овчарка са тези с плазмите и алуминиевата дограма в кварталите.
Обърнете внимание на кварталните улични ремонти!
В софийските квартали много често текат ремонти. Те се извършват прецизно от няколко бригади, които идват чинно по етапи.
Първо идва бригадата за разкопаване на асфалта. Копае се едва няколко седмици. До два, три месеца идва бригадата за отстраняване на проблема. За по - малко от един сезон повредата вече е отстранена, а отворения ров - обезопасен. За да се провери дали всичко е наред рова не се затваря веднага. След като една, две години дефекта не се появи отново, дупката се запълва и до няколко години улицата е асфалтирана.
Ако някоя отворена софийска канафка ви подразни, може да поставите автомобилна гума отгоре. Огледайте се около вас и бързо ще намерите няколко.
Задръстванията по софийските квартали.
На връщане от тази интересната разходка, може да яхнете едно такси. Изберете пиков час за да се насладите максимално на задръстванията.
Това ще е едно от най - бавните пътувания в живота ви, гарнирано с изключително изнервена обстановка.
Отпуснете се спокойно на седалката, затворете очи, дишайте дълбоко и равномерно докато броите бавно от десет до нула!
На всяка цифра повтаряйте, че каквото и да се случи по време на вашия воаяж, няма да се изнервите!
Сега сканирайте изнервените шофьори в колите! Забележете моментната война между тях. Скоро ще разпознавате хората, които минават на червено, псуват и използват много често клаксони. Над 50 процента от шофиращите бързат и са готови на всичко, за да се измъкнат от капана на колоната. Колкото по изнервен е шофьорът, толкова по - скъпа е колата която кара. Ако чуете сигнал за наближаваща линейка отбележете кои коли според вас ще тръгнат след нея.
Сега вече може да посетите най - атрактивните места известни, като поп фолк или чалга клубове.
Облечете скъп черен костюм или скъпа натруфена рокля. Кича по тези места е задължителен, за да не ви гледат странно.
На входа не се стряскайте от охраната, това е професионалния им поглед!
Настанете се удобно на някое воайорско и безопасно място! Само наблюдавайте, ако ви е за първи път!
Няма смисъл от алкохол или наркотици, атмосферата вътре така ще ви тресне, че с концентрати или други стимуланти може сериозно да предозирате.
Ако ви се стори, че през цялото време слушате една и съща песен бързам да поясня, че трябва да имате чувствитлен слух за да откриете минималната разлика. Това е уловката на тези места. Приличат си не само песните, а и певиците. Обличат ги едни и същи дизайнери, гримират се при едни и същи гримьори, спят с едни и същи мъже. За да ги разпознавате трябва да следите нещата с месеци, внимателно и от близо.
Сексапилните изпълнителки имат широки души, широки зеници и микрофон про форма, който пречи да объркате артистката със стриптизьорка.
Хората около вас са свързани с подземния свят, политиката или са чужденци - воаьори.
Като заключение мога да кажа, че каквото и да разказвате за София, няма да бъде така, както сте го усетили на местна почва.
Не изхабявайте собствените си усещания с разкази! Ако искате да покажете абсурда на някого, просто го доведете!
Всички ние разчитаме на туризма и подържаме този стандарт, колкото и трудно да е това.
Публикувано във:
freelife.bg

18 март, 2009

ТУРИСТИЧЕСКА ДЕСТИНАЦИЯ БЪЛГАРИЯ -2 / Хората на село /.




На село, хората са големи, силни, здрави и имат тъмни складове пълни с храна.
Фризери с месо, каци с вино, бидони с ракия, буркани с консерви, чували със захар и други спешни продукти от първа необходимост.
Всеки средно уважаващ себе си селски жител притежава работилница в мазето и машини за всичко.
Той може да строи, да бъде земеделец, животновъд, кулинар, може да реже дърва и да направи основен ремонт на колата си.
Сам се лекува.
Неговата жена може да гледа деца, да готви, меси и да реди керемиди едновременно.
Дясна ръка са по - големите му наследници.
Ведър... с добро чувство за хумур и много гостоприемен.
Ако не сте били на гости в българско семейство на село ви завижам, че ви предстои.
Най - гостоприемни са хората живеещи в селата.
Ако имате късмет да гостувате отидете с половин час по - късно от уговореното време, защото домакините до последно са на работа.

Цяла армия от баби и деца, ще носят тави, купи, кани, буркани и бутилки.
Предстоят маратони по надяждане и препиване.
Не отказвайте нищо от масата! Това е много обидно.
Скоро вие и компанията ще унищожите количество, което може да зареди склад на квартален магазин.
Към 02.00ч. ще дойдат и други гости.
Роднини или приятели от съседни села, много по - пияни от вас.
Гостите ще пристигнат облечени с военни дрехи и качени в камион, трактор, с мотор или самоделка, която може да покарате по-късно. Заедно с децата...
Човека, който ще пие най - малко е шофьора. Той е на бира или вино. В последния момент, обаче това може да се промени.
После всички ще постреляте на двора.
Ще разгояваряте с компании от околните къщи. ( Възможно е някой от новодошлите да се пореже с нож или да има друга контузия).
Ако е зима, забележете колко е топло в къщата. През лятото е хладно и постоянно става течение.
(Говори се че течението е измислено от българи, живеещи на село.)
Не опитвайте да си тръгнете преди края на партито - няма да стане!
Точно, когато ви е най - трудно да стоите буден, ще пиете кафе и цялата компания ще изчезне изведнъж.
След малко всички са на работа.
Когато се отдалечите ще чуете, че домакините говорят на висок тон или се карат.
На село хората живея бурно, карат бързо, ядат люто, пият много, пушат винаги и работят волски.
Ключови събития от техния живот са раждането на децата, абитуренската на децата и сватбите на децата.
Има железни роднински закони в които всеки е дете на някого, независимо от възрастта му.
Четири поколения деца живеят в един двор и често има момент, в който всички са пияни.
Може да се псува, крещи, пее без това да е неприлично.
Хората на село нямат глоби за неправилно паркиране, нямат задръствания по улиците, нямат конкурс "Мис Село".
Имат кабелна, но не гледат Animal Planet по телевизията, а в двора.
Телевизора е новата радиоточка, която предава поп - фолк, а поп фолка е нещо, като религия в която често се сменят само иконите.

Публикувано 

freelife.com
на 18.03.09г.

03 март, 2009

НЕОБИКНОНЕОБИКНОВЕНИТЕ КАЧЕСТВА НА СИЛИКОНОВИЯ БЮСТ



Въпреки всички опити да се накърнят качествата на силиконовите гърди, те си остават един много сериозен аксесоар, който отваря широко врати в съвременния еротичен свят.
За максимален ефект обаче, силиконовия бюст трябва да е гарниран с напръщели устни, екстеншън и боя на косата, ноктопластика, солиден театрален грим, еротично бельо, което трябва да се вижда дискретно, пирсинг, татоси около пъпа и на кръста, избелени зъби, шарена блузка, верижка на десния глезен, високи тънки токчета, лещи в очите, GSM с огромен дисплей и муха, късо яке на пепе, оформен триъгълник, ароматизирани ежедневни дамски превръзки, тежък вечерен парфюм, фитнес инструктор, приятелство с известна личност и флирт с пластичен хирург.
Ако всичко това е част от вас, най - вероятно вече усещате, как светът започва да се разтваря между краката ви. Сега обаче обърнете внимание на дребните детайли, които ще ви спестят нерви, време и неприятности.

Клубът:

Определете коя е вашата таргет група.

Посещавайте само места, за които се знае, че са актуални и то в дни в които са вървежни.

Не се оглеждайте къде да седнете, а изчакайте управителя да ви настани.
Изберете централна маса.
Седнете така, че да се вижда максимално от вас.

Оглеждайте обстановката дискретно и незабележимо. Усмихвайте се на сервитьора все едно посещавате заведението всеки ден.
Потърсете закачалка.
Това ще ви даде възможност да направите още едно дефиле в заведението.
Освен това има голяма верояност парфюма впит в дрехата ви да засенчи тези на жените седнали в близост до закачалката.


Напитката:

Никога не поръчвайте бира или какъвто и да е евтин българси алкохол.

Може да започнете с мухито, шотчета, коктейли с пина колада и уиски, уиски с кафе.

Ако поръчвате само уиски, нека да бъде поне 12 годишно.
Винаги питайте само информативно (ако някой се засили да ви почерпи) дали има "Глендфилич" - черен етикет (пиша го на Български за да не стават грешки).
Не изливайте леда в алкохола, а когато леда се разтопи не изпивайте водата в чашата!

Ако уискито е марково и отлежало не слагайте лед изобщо, а като разредител ползвайте минерална вода.
Най - добре е да си поръчате "Перие", сервитьора ще Ви отговори, че няма, а вие трябва да изпаднете в лека депресия и с нотка на разочарование да попитате каква друга вода предлагат (в тъпото заведение).

Вземете последната, която се пада в редичката от изброените.


Цигарите:

Пушете тънки маркови цигари и никога не връткайте кутийката на масата - това не е актуално от доста години.

Добре е пепелта от цигарата да попада в пепелника, а не около него.
Гасете цигарите малко повече от половината.

Опитайте да не носите огънче с идеята, че около вас е пълно с кавалери.


Музиката:

Помнете, че не слушате поп фолк и чалга.

Слушате подобна музика само на клуб с компания или понякога в къщи, но когато сте в настроение.
Имате само няколко любими песни на Анелия и една две на Ивана.
Иначе слушате черна музика, рап и малко електронна.


Осъществяване на контакт:

Задължително не подценявайте вашия бъдещ събеседник, а може би и временно сексуален партьор.
Помнете, че той вече ви познава, а вие трябва да го изненадате и объркате.

В самото начало създавайте впечетление на много дръпната защото целия външен вид крещи точно обратното.

Може да позволите да ви почерпят, но не повече от три пъти и не се изцепвайте с големи грамажи.

Ако настояват да платят сметката ви кажете, че сте девствена.

Не се притеснявайте - никой няма да ви повярва.

Това е само една лека интрига, която възбужда по - голям интерес към вас.

Никога не казвайте, че сте тъпа, нека това си проличи от само себе си.

На въпроса дали сте от провинцията, може да отговорите, че едни от най - великите Българи / Ботев, Левски, Раковски.../ са били родени в провинция.

Посочете някой от вашия край, но внимавайте с кого ще дадете пример!

Ако сте от село, не е нужно веднага да говорите за това.
Може да посочите най - близкия голям град за ваш роден. Отговаряйте ясно и точно на въпросите.
Говорете с усмивка.

Ако искате още напитки, трябва да бъдете добър събеседник.


Важно:
 

Не обръщайте внимание на извратени псевдо - интелектуалци, които си мислят, че сте проститутка или тихо ви обиждат на чалгарка! 


Не си губете времето с романтичните синове на някои новобогаташи!
Няма какво да научите от тях.
Най - много да се окаже, че ще си разделите сметката в някой скъп ресторант.
 

Секса с футболист може да ви отвори широките врати към стадиона където има още много желаещи от същия отбор. 


Не се притеснявайте от жълтата преса, тя е на всякъде където има голям бюст и мирише на секс.


П.С. Ако не ви е неудобно от самата вас означава, че проекта за опростяване на нацията отчасти е успешен. 

Публикувано:

club.bg 
freelife.bg
на 04.03.09г.