Пропускане към основното съдържание

СВЕТОВНА ИКОНОМИЧЕСКА КРИЗА



Глобална нестабилност, апокалиптични фалити, мрачни прогнози...
Така започва световната икономическа криза.

Характеристика на световната икономическа криза.

За последните 100 години се е появявала 10 пъти в Европа и Азия.
Това е обикновена процедура по нарушаване на баланса между производство и платежоспособно търсене.
Нещо като икономическа профилактика.
Закачка за икономисти.
За първи път, обаче е толкова мащабна.

По Какво се разпознава световната икономическа криза?

Губят се много пари, които никога не са били спечелени.
Банките престават да отпускт кредити, които нямат.
Липсата на печалба става разбираема дори от данъчните.
Често цената на дребно е по - ниска от цената на едро.
Доста хора разбират, че думата е стагнация, а не стегнация.

Как действа на световно ниво?

Стандарта на страни като Куба и Венецуела, се изравнява с Американския стандарт.
Банките предлагат дори карти за градски транспорт на изплащане.
Рекламите по телевизията стават един път в годината, но се гледат повече от Оскарите.
Алчността си остава на мода, но модата става изкуство, а изкуството за меценати.
Доларът се продава скъпо, но в антикварни бюра.

Как действа в България.

Заедно със световната криза се появява национална, регионална, политическа, полицейска, културна криза ... с тенденции за откриване и на нови.
Правителството на България по принцип има план за излизане от икономическата криза, но планът не е одобрен от Президента и от Народното Събрание.
Паралелно с това се създава Министерство по кризите и Партийна Кризисна Организация.
На финала България става водеща страна в областта на кризите, а чужденци посещават най - кризистните туристически райони у нас.
Бъдещето на кризата...

Българин измисля икономически модел за изход от кризата, но не иска да го сподели...
Публикувано в:
http://www.freelife.bg/

на 17.02.09г.


Популярни публикации от този блог

БАЙ МАНГАУ Хита на сезона! За Бай мангал! Бай Мангал не е вече във пандела. Бай Мангал пие кафета със канела. Бай Мангал знае 2 и знае 200. Бай Мангал пак ще е на Манго – Феста. Бай Мангал е първ на светофара. Бай Мангал кара „Кадилак - Самара.” Бай Мангал не чака много,много,много. Бай Мангал със пънкари прави пого. Бай Мангал е страшно печен тип! Бай Мангал е на Чехов прототип. Бай Мангал е следовател пандизчия. Бай Мангал е на султана ибрикчия. Припев: Бай Мангал!!! Егати паура!!! (х2) Бай Мангал, имаш ли??? Колко струваш? Бай Мангал мисли за международното положение, както и международното положение мисли за Бай Мангал. Бай Мангал е съмъскръчки бекенаф, Бай Мангал е бекенаф на съмъскръчки!!! Бай Мангал тренира черните барети. Бай Мангал пилотира самоле-лети. Бай Мангал днес ще излиза с танка. Бай Мангал е правителството в сянка. Бай Мангал много мрази терикати. Бай Мангал консултира адвокати. Бай Мангал притежава меки чувства. Бай Мангал е за изящните изкуства. Бай Мангал алкохол н

LOVE IS

ЛЮБОВ Е ДА СИ ТАТУИРАШ LOVE НА РЪКАТА ЛЮБОВ Е ДА ПОЕМЕШ НА КУЧЕТО ВИНАТА ЛЮБОВ Е ДА НАПИШЕШ ПОЕМА ЗА МОСТЧЕ ЛЮБОВ Е ДА СЪБЛЕЧЕШ ЧОХЕНО КОНТОШЧЕ ЛЮБОВ Е ДА ЗАГРЯВАШ С ДУМИ В СТУДА ЛЮБОВ Е ДА ПРЕНАПИШЕШ КОДЕКСА НА ТРУДА ЛЮБОВ Е ДА СИ ИЗХВЪРЛИШ САМ ТЕЛЕВИЗОРА ЛЮБОВ Е ДА ТИЧАШ ДО ПЕТИЯ ЕТАЖ  С ФРИЗЕРА ЛЮБОВ Е ДА ИМАШ ПОЕТИЧНИ СЕРЕСЕТА ЛЮБОВ Е ДА СИ ПУСНЕШ АУДИО КАСЕТА ЛЮБОВ Е ДА ПАЛИШ СВЕЩИ ЗА РОМАНТИКА ЛЮБОВ Е ДА ТРЕНИРАШ КАМА СУТРА ГИМНАСТИКА ЛЮБОВ Е ДА НАКАРАШ КОСМОСА ДА ТЕ ОБИЧА ЛЮБОВ Е ДА СИ КАЖЕШ: АЗ СЪМ *БАХ ТИ И ПИЧА

ПРЕДПРИЕМАЧ СПАСЯВА СВЕТА ОТ БОКЛУКА

Aз съм известния предприемач, който ще спаси света от боклука. Имам едно язовирче близо до София и там отглеждам пирани. Тия гадинки ядат всичко. Сега подготвяме един проект, заедно със Столична Голяма Община - храним пирани с боклук. И така пробно почнахме да захранваме пираните постепенно с гума, после малко пластмаса, малко стъкло... и пираните ги папкат. Обаче гледам, че след известно време почнаха малко да изнемощяват. Почнаха леко болнавички да изглеждат, леко бледички, плуват, като пияни. Един ден ги гледам и си викам: Ше ги тунинговам!!! Ше ги генно модифицирам! И се фанах с едно приятелче от кваратала - генно инженерче, направихме една лабораторийка в неговия гараж и почнахме. Оня инжинерчето вика: Кажи сега какви гени да слагам!? Викам: Турай яко! Да има... И почнахме. Турихме гени от крокодил, от скорпион, от жаба, от костенурка (да имат черпуки да не се хапят една друга) и накарая направихме егати животното. Пираня - Франкенщайн. Машин