Пропускане към основното съдържание

КОНЦЕПЦИЯ: ПОЛИТИЧЕСКА ВЕРСИЯ






В красив политически ден премиера Сергей Станишев язди червен Uraл с кош.

Пътува по посока Бузлуджа с Царя в коша и Ахмед Доган на задната седалка зад него.
Горе на самия връх грее слънце, но ръми лек дъждец.
Със самото пристигане Сергей започва да върти
Ural - a пред очите на трийсет червени студентки от провинцията.
Зрителите най-близо до мотора стават целите в кал, но са видимо щастливи.
Гумите почти се подпалват, а около тримата има тъмен газов облак излязъл от двутактовата машина.
След тоталното
motor show, Ахмед и Царя слизат... истински зашеметени. Сергей веднага се отправя към dj - ския пулт и пуска обезглавяващ рейв миксиран с химна на България.
Оказва се, че полицаите охраняващи събитието са супер запалени брейкаджии от гр. Кюстендил.
Какво коментират медиите?
1. Защо Доган е на задната седалка на мотора на Сергей?
2. Защо премиера върти гуми пред младите университетки?
3. Какъв е тоя кич с химна и рейва?
4. Не е ли уронващо престижа полицаи да се мятат по земята като пияни тийнеджъри?

Какво забелязаха бившите агенти от държавана сигурност?
1. Мотора е без регистрация.
2. Парчето, което пукса
dj Сергей - няма платени авторски права.
3. Високо съдържание на въглерод по време на събитието, натрупано от руската машина.
4. Палава отличничка повдига блузка при вида на Сергей. Момичето е непълнолетно.
Каква е истината?
1. Събитието е заснето в киноцентъра, а не на Бузлуджа.
2. Университетките са наети статистки, повечето от тях са се снимали и в други реклами.
3.
Ural - a е забелязан в поне пет Български новели.
4. Музиката е миксирана от
Deep Zone Project, а не от Сергей Станишев.
5. Клипа е заснет със съдействито на Министерството на Културата под режисурата на Стефан Данаилов.
6. Това е една много стара идея на Румен Овчаров, но разработена от Татяна Дончева.

Какво смятат хората?
1. Само тъпи реклами вървят по телевизията.
2.
Ural - a е с двигател на BMW.
3.
Ако не са тези, ще са други идиоти.

Публикувано в

http://www.freelife.bg/

на
20.01.09г.

Популярни публикации от този блог

LOVE IS

ЛЮБОВ Е ДА СИ ТАТУИРАШ LOVE НА РЪКАТА ЛЮБОВ Е ДА ПОЕМЕШ НА КУЧЕТО ВИНАТА ЛЮБОВ Е ДА НАПИШЕШ ПОЕМА ЗА МОСТЧЕ ЛЮБОВ Е ДА СЪБЛЕЧЕШ ЧОХЕНО КОНТОШЧЕ ЛЮБОВ Е ДА ЗАГРЯВАШ С ДУМИ В СТУДА ЛЮБОВ Е ДА ПРЕНАПИШЕШ КОДЕКСА НА ТРУДА ЛЮБОВ Е ДА СИ ИЗХВЪРЛИШ САМ ТЕЛЕВИЗОРА ЛЮБОВ Е ДА ТИЧАШ ДО ПЕТИЯ ЕТАЖ  С ФРИЗЕРА ЛЮБОВ Е ДА ИМАШ ПОЕТИЧНИ СЕРЕСЕТА ЛЮБОВ Е ДА СИ ПУСНЕШ АУДИО КАСЕТА ЛЮБОВ Е ДА ПАЛИШ СВЕЩИ ЗА РОМАНТИКА ЛЮБОВ Е ДА ТРЕНИРАШ КАМА СУТРА ГИМНАСТИКА ЛЮБОВ Е ДА НАКАРАШ КОСМОСА ДА ТЕ ОБИЧА ЛЮБОВ Е ДА СИ КАЖЕШ: АЗ СЪМ *БАХ ТИ И ПИЧА
БАЙ МАНГАУ Хита на сезона! За Бай мангал! Бай Мангал не е вече във пандела. Бай Мангал пие кафета със канела. Бай Мангал знае 2 и знае 200. Бай Мангал пак ще е на Манго – Феста. Бай Мангал е първ на светофара. Бай Мангал кара „Кадилак - Самара.” Бай Мангал не чака много,много,много. Бай Мангал със пънкари прави пого. Бай Мангал е страшно печен тип! Бай Мангал е на Чехов прототип. Бай Мангал е следовател пандизчия. Бай Мангал е на султана ибрикчия. Припев: Бай Мангал!!! Егати паура!!! (х2) Бай Мангал, имаш ли??? Колко струваш? Бай Мангал мисли за международното положение, както и международното положение мисли за Бай Мангал. Бай Мангал е съмъскръчки бекенаф, Бай Мангал е бекенаф на съмъскръчки!!! Бай Мангал тренира черните барети. Бай Мангал пилотира самоле-лети. Бай Мангал днес ще излиза с танка. Бай Мангал е правителството в сянка. Бай Мангал много мрази терикати. Бай Мангал консултира адвокати. Бай Мангал притежава меки чувства. Бай Мангал е за изящните изкуства. Бай Мангал алкохол н...

НЕОБИКНОНЕОБИКНОВЕНИТЕ КАЧЕСТВА НА СИЛИКОНОВИЯ БЮСТ

Въпреки всички опити да се накърнят качествата на силиконовите гърди, те си остават един много сериозен аксесоар, който отваря широко врати в съвременния еротичен свят. За максимален ефект обаче, силиконовия бюст трябва да е гарниран с напръщели устни, екстеншън и боя на косата, ноктопластика, солиден театрален грим, еротично бельо, което трябва да се вижда дискретно, пирсинг, татоси около пъпа и на кръста, избелени зъби, шарена блузка, верижка на десния глезен, високи тънки токчета, лещи в очите, GSM с огромен дисплей и муха, късо яке на пепе, оформен триъгълник, ароматизирани ежедневни дамски превръзки, тежък вечерен парфюм, фитнес инструктор, приятелство с известна личност и флирт с пластичен хирург. Ако всичко това е част от вас, най - вероятно вече усещате, как светът започва да се разтваря между краката ви. Сега обаче обърнете внимание на дребните детайли, които ще ви спестят нерви, време и неприятности. Клубът: Определете коя е вашата таргет група. Посещавайте само мес...